Monoton Motherhood - Saya Diam-diam Bosan sebagai Ibu

Saya memiliki suami, anak-anak, rumah, dan mobil. Jadi mengapa aku begitu bahagia?

Itu sudah salah itu pagi hari.

anak tertua saya, 10 tahun, berkeliaran di sekitar rumah seperti siput, siput yang memiliki kaki dan tidak bisa menemukan sepatunya. Dia akhirnya menemukan mereka dalam beberapa menit terakhir sebelum berangkat ke bus sekolah.

Mendapatkan anak-anak muda siap untuk hari mereka terbukti sama sulit. Saya berusia 5 tahun memiliki set hatinya mengenakan kemeja tertentu, yang saya tidak dapat menemukan (saya mulai mempertanyakan keberadaannya, sebenarnya); roti dicari 2 tahun dengan Nutella hanya untuk membuangnya seluruh dapur dan membuat cetakan tangan di dinding.

Setelah saya akhirnya mereka semua keluar dari pintu ke sekolah, yang tenggelam sama perasaan mulai mencuci di atasku. Ini sedikit lebih dari, "Ini menyebalkan," dan sedikit kurang dari, "aku sengsara," tapi itu semua memakan sama. Ini perasaan aku sudah menjadi cukup akrab dengan, yang kadang-kadang membutuhkan beberapa waktu untuk goyang.

Merasa terisolasi saat Anda dikelilingi oleh anak-anak Anda dengan penuh kasih melahirkan adalah sesuatu yang saya pikir semua ibu merasa. Lewatlah sudah hari-hari rok pensil dan penangkapan di episode terbaru dari segala sesuatu yang tidak acara TV anak-anak.

Sebaliknya, monoton ibu menjadi beban berat di dadaku. Kesedihan menarikku bawah riptide mana tidak ada yang salah, tapi tidak ada yang cukup baik baik.

Sementara membersihkan kekacauan gila aku pergi dengan setiap pagi, saya cenderung untuk melakukan inventarisasi hidup saya. Saya memiliki suami yang setia dan pekerja keras, anak-anak yang sehat, rumah, mobil, dan orang tua yang hidup dan kakek-nenek. Dengan semua account, saya memiliki segalanya - tapi aku masih belum senang. Saya ingin lebih. Dan mungkin yang egois ini.

Aku meletakkan empat orang lain pertama untuk sebagian besar hari-hari saya, jadi mungkin aku perlu menjadi sedikit egois dan ingin sesuatu untuk diriku sendiri. Sesuatu yang bermakna, sesuatu yang saya. Sesuatu yang saya tidak perlu berbagi.

Menjadi seorang ibu dan seorang istri emosional dan fisik pengeringan. Ini juga sekaligus paling berharga tugas yang pernah saya alami. Suami saya telah terbukti menjadi seseorang yang dapat menyediakan semua kebutuhan kami sementara memahami bahwa pekerjaan saya di rumah bukanlah tugas yang mudah. Tapi aku masih mencoba untuk mendefinisikan kembali apa yang memenuhi saya.

Aku ingat sukacita yang saya rasakan ketika saya lulus dari perguruan tinggi dan ketika aku bertunangan. Kemudian lagi ketika aku menikah dan memiliki anak-anak saya. Semua orang tonggak monumental telah dicapai. Sekarang apa? Saya terpecah antara ingin menghabiskan waktu untuk fokus pada diri sendiri dan kehilangan waktu saya bisa menghabiskan waktu dengan anak-anak saya dan suami saya sebagai keluarga.

Saya tidak pernah berpikir saya mengacu kebahagiaan saya dengan membandingkannya dengan orang lain, tapi sekarang aku mulai, karena, bagi saya, tidak ada yang baru atau yang fenomenal yang terjadi. Saya setiap hari adalah ibu.

Kadang-kadang saya bertanya-tanya apakah kurangnya kebahagiaan berbasis di eksternal. Dengan semua media sosial yang tersedia saat ini, apakah mungkin bahwa senyum bersinar, penghargaan kerja, dan foto bayi berpakaian-up yang menghubungkan perasaan gelisah saya?

The Facebook Era telah mendorong setiap biasa-baik-time saat yang tepat untuk latar depan. Segala sesuatu terlihat hebat. cerita rakyat merasa gaib. Dan bahkan yang paling cerdik manusia makhluk yang - mengetahui situasi mereka yang dipentaskan, best-of-the-terbaik saat - bisa dibuat merasa kurang atau lebih rendah ketika menilai diri mereka dari perspektif orang lain.

Di Facebook, saya bisa melihat semua hal keren teman-teman saya lakukan - dan semua hal ini adalah mengingatkan saya hidup di luar empat dinding rumah saya. Tampaknya merasa ditinggalkan tidak berakhir ketika Anda menjadi dewasa.

Tidak peduli apa, membesarkan kompeten, anak empati adalah hal penting yang paling saya lakukan. Tapi aku meletakkan kepala di bantal setiap malam dalam keadaan total kebahagiaan? Tidak ada kepuasan instan karena perjalanan keluarga kami bersama-sama tidak instan. kepuasan datang sebentar-sebentar dari waktu ke waktu, dengan setiap tonggak dicapai.

Sementara kehidupan sehari-hari saya saat ini biasa-biasa saja, saya tahu bahwa cepat berlalu, juga. Semua terlalu cepat saya akan punya tiga anak di sekolah, hari-hari popok akan akan berakhir, dan saya akan memiliki lebih banyak waktu untuk diri sendiri. Mungkin bahkan beberapa gambar di Instagram akan muncul - gambar di mana saya akan memakai (terkesiap!) Lip gloss.

Untuk saat ini, meskipun, apa yang harus saya akan harus cukup. Karena bagaimanapun, jika kita bahagia setiap detik, kita tidak akan pernah mencoba sesuatu yang lebih.