Cara Mengatasi Persaingan Saudara

Hubungan saudara adalah salah satu hubungan paling awal dan paling tahan lama yang kita miliki - tapi coba saja untuk menjelaskan hal itu kepada anak berusia 7 tahun dan 5 tahun, keduanya berniat bermain dengan hal yang sama di waktu yang sama. waktu.

Sementara jenis pertengkaran keluarga ini membuat sakit kepala bagi orang tua, penelitian menunjukkan hal itu persaingan antar saudara sebenarnya bisa bermanfaat, Mengajari anak-anak keterampilan seperti bernegosiasi, berkompromi, dan menyelesaikan konflik.

Itu tidak berarti pertengkaran saudara hanya bermanfaat. Studi yang sama mencatat, "Jika persaingan antar saudara terus berlanjut hingga dewasa, akan ada risiko persaingan finansial, relationship and care, dimana persaingan dapat menggantikan persaingan untuk mendapatkan perhatian orang tua yang terjadi sejak dini kehidupan."

Jadi, bagaimana orang tua dapat memastikan bahwa mereka mendapatkan manfaat dari resolusi awal konflik, tetapi tetap menjaga hubungan anak-anak mereka - sambil tetap menjaga kerukunan rumah tangga? (Ha!) Ada beberapa hal yang dapat dilakukan orang tua untuk mengelola persaingan antar saudara.

Penyebab utama persaingan antar saudara adalah tentang apa yang dilihat anak-anak sebagai keadilan.

Anak-anak Anda berjuang untuk perlakuan yang sama. "Tiga hal biasanya menjadi akar dari sebagian besar persaingan antar saudara: anak-anak merasa bahwa mereka mendapatkan perhatian yang tidak seimbang, tingkat respons, dan beratnya disiplin," kata Donna Housman, Ed. D., pendiri dan CEO Institut Housman. Jika mereka merasa satu anak dipilih untuk perhatian khusus, atau jika hukuman mereka lebih keras daripada hukuman saudara laki-laki atau perempuan mereka, perkirakan konflik akan muncul.

Tetapi sementara anak-anak berharap mendapatkan bagian yang adil, mereka juga tidak ingin diperlakukan sebagai salinan karbon satu sama lain. "Semua anak ingin merasa istimewa dan unik, dan saat mereka mengembangkan rasa tentang individualitas, mereka ingin diakui oleh orangtuanya sebagai bukan hanya saudara kandung yang bisa dipertukarkan, "Dr. Housman menambahkan. "Kebanyakan saudara kandung mengalami tingkat kecemburuan atau persaingan tertentu. Bagaimana orang tua menangani kenyataan ini adalah kunci seberapa dalam dan lama persaingan berjalan. "

Tidak ada perbedaan usia ajaib yang mengurangi persaingan antar saudara - dan tidak ada usia tertentu saat persaingan itu menghilang.

Anda mungkin pernah mendengar orang tua menawarkan "kebijaksanaan konvensional" bahwa anak-anak yang lahir terlalu dekat akan memiliki daya saing ekstra satu sama lain, atau bahwa anak-anak yang lahir terlalu berjauhan akan menjadi sasaran amarah orang tertua yang terlalu terbiasa menjadi satu-satunya anak.

Meskipun kedengarannya masuk akal, potongan-potongan kebijaksanaan ini tidak didukung oleh penelitian. Sebaliknya, setiap keluarga memiliki keseimbangannya sendiri-sendiri yang disebabkan oleh susunan kepribadian setiap orang di dalamnya, sehingga tidak ada aturan selimut. "Saudara kandung yang usianya dekat bisa menjadi teman bermain dan teman, atau musuh bebuyutan, dan sering berganti peran," kata Perri Klass, M.D., F.A.A.P., rekan penulisQuirky Kids: Memahami dan Mendukung Anak Anda Dengan Perbedaan Perkembangan. "Dan anak-anak yang tersebar lebih jauh mungkin memiliki jarak yang lebih jauh, tetapi bisa juga ada kebencian."

Seringkali persaingan ini menghilang seiring waktu. "Umumnya, pada saat dewasa, hubungan saudara semakin dekat dengan persahabatan," kata Allyson Holmes-Knight, Ph. D., direktur klinis di Kesehatan Fajar. "Setiap anak telah mampu mengembangkan hubungan yang unik dengan setiap orang tua dan mereka mampu menghargai individualisme mereka sendiri dan orang lain."

Tetapi jika tidak ditangani, seperti catatan penelitian di atas, kekesalan bisa berlanjut hingga dewasa. "Cara orang tua berinteraksi satu sama lain, anak individu mereka, anak kolektif mereka, dan mereka saudara kandung sendiri akan menentukan bagaimana persaingan antar saudara diciptakan dan dipertahankan atau ditangani dan dibongkar, "kata LaNail R. Plummer, Ed. D., L.C.P.C., CEO Grup Terapi Onyx dan asisten profesor-dosen di Universitas Johns Hopkins. "Karena hubungan dewasa kita sering kali merupakan cerminan dari hubungan masa kanak-kanak kita, persaingan antar saudara haruslah demikian segera ditangani oleh orang tua, bersama dengan alat dan harapan untuk interaksi yang sehat antara saudara kandung dan keseluruhan keluarga."

Untuk mengurangi persaingan antar saudara, hindari perbandingan di antara anak-anak.

Itu menciptakan persaingan yang tidak perlu dan membuat mereka merasa kurang unik. "Jangan gunakan label saat berbicara tentang anak-anak Anda juga," kata Dr. Holmes-Knight. "Orang tua akan menyebut anak-anak mereka sebagai 'yang atletis', atau 'yang pintar.' Label ini dapat membuat pemisahan antara saudara kandung. " Bahkan jika Anda tidak membandingkannya secara eksplisit label, Anda mungkin membina perbandingan dengan terus-menerus memuji satu anak atau mengkritik satu anak lebih dari yang lain, atau jelas lebih memperhatikan kebutuhan satu anak dan minat.

Alih-alih mengadu domba mereka, cobalah menumbuhkan empati. "Dorong anak-anak Anda untuk menempatkan diri mereka pada posisi satu sama lain," kata Dr. Housman. "Katakan, 'Ingat ketika Sara tidak mengizinkanmu menggunakan catnya? Bagaimana perasaan Anda? '”Memuji anak-anak Anda satu sama lain juga membantu. Dengan begitu, Anda bisa membuat semua anak bekerja dalam tim yang sama.

Buat waktu satu-satu untuk setiap anak, bersama dengan waktu keluarga.

Membawa satu anak pada satu waktu untuk tamasya solo memberi mereka manfaat dari waktu dan perhatian Anda yang tidak terbagi, dan menyesuaikan aktivitas dengan minat mereka menunjukkan bahwa Anda menghargai keunikan mereka. "Saya pikir ini adalah topik yang sangat penting dalam keluarga di mana satu anak membutuhkan tambahan perhatian karena segala jenis kecacatan atau kebutuhan khusus, "kata Eileen Costello, M.D., F.A.A.P., yang lain Anak-anak Unik penulis bersama. "Biasanya anak-anak yang sedang berkembang dapat menyadari hal ini, membenci saudara kandungnya dan kemudian merasa bersalah atas kebencian tersebut, menciptakan segala macam perasaan yang kompleks. Ketika seorang anak memiliki kebutuhan khusus tersebut, orang tua perlu menemukan cara untuk memberikan kesempatan kepada anak lainnya untuk menjadi fokus perhatian orang tua. "

Konten ini diimpor dari {embed-name}. Anda mungkin dapat menemukan konten yang sama dalam format lain, atau Anda mungkin dapat menemukan informasi lebih lanjut, di situs web mereka.

Memberi mereka ruang sendiri - area yang tidak perlu mereka bagi dengan saudara mereka - sering kali juga membantu. "Menyiapkan tempat khusus mereka sendiri, baik itu rak atau cubby untuk membantu menjaga keamanan dan melestarikan barang-barang khusus mereka, menunjukkan Anda menghormati keterpisahan mereka," tambah Housman.

Dan selain waktu berdua, ciptakan momen di mana keluarga semua dapat menikmati aktivitas bersama, baik itu teka-teki, permainan keluarga, atau tamasya. "Ketika orang tua mampu menciptakan waktu dan ruang untuk anak-anak mereka secara setara, hal ini membantu memperkuat bahwa ada ruang untuk semua orang di keluarga," Kata Holmes-Knight. "Juga sangat penting untuk memberi mereka kesempatan untuk membuat kenangan positif bersama dan membentuk ikatan yang sehat satu sama lain."

Fokus pada resolusi konflik yang sehat.

"Mengetahui kapan harus campur tangan adalah kalkulus yang rumit bagi orang tua," catat Dr. Costello. Idealnya, Anda ingin membesarkan anak-anak yang bisa belajar menangani konflik sendiri. Dalam praktiknya, ini jauh lebih sulit.

Pertama, sebagai keluarga Anda harus menyiapkan bumper untuk perilaku apa yang tidak pernah dapat diterima, seperti penindasan atau pemukulan. Itu bisa mengakibatkan konsekuensi langsung.

Untuk pertengkaran yang lebih ringan, keterlibatan orang tua bisa lebih sulit untuk diketahui. Ini membantu untuk memahami pemicu anak-anak. "Dengan memahami apa yang menyebabkan pertengkaran, orang tua dapat melakukan intervensi sebelum hal itu meningkat," kata Dr. Holmes-Knight. "Jika bermain olahraga adalah aktivitas yang sering mengarah pada perkelahian, maka orang tua dapat memantau dengan cermat anak-anak mereka bermain dan meredakan situasi sebelum menjadi tidak terkendali."

Jika ketegangan meningkat dan Anda harus turun tangan, orang tua harus tetap netral, hindari memilih sisi dan menemukan konsekuensi diterapkan pada semua secara setara. ("Jika Anda tidak dapat bergiliran dengan permainan itu, saya akan menyimpannya dan tidak ada yang dapat menggunakannya.")

Ketika segala sesuatunya mencapai titik didih, Dr. Plummer menawarkan strategi lima bagian ini untuk resolusi konflik yang sehat.

1. Atur nadanya. "Katakan, 'Kami adalah keluarga dan kami akan belajar untuk bergaul, mendukung satu sama lain dan mengatasi perasaan kami.'"
2. Biarkan tenang (alias pisahkan anak-anak). Katakan, 'Konflik ini akan ditangani. Saat ini, saya ingin Anda masing-masing pergi ke ruangan yang berbeda dan mengambil tiga tarikan napas panjang. Aku akan datang dan menemuimu dalam lima menit. '"
3. Mendaftar. "Tegaskan bahwa Anda tahu bagaimana perasaan mereka, dan bahwa Anda memahami konflik terasa tidak nyaman dan sulit. Anda hanya perlu membicarakannya sebagai satu keluarga. "
4. Kumpulkan anak-anak. "Ingatkan mereka bahwa Anda mencintai dan mendukung mereka berdua. Kemudian mulailah proses pemecahan masalah. "Minta seorang anak untuk mendeskripsikan masalah, katakan bagaimana perasaan mereka dan tawarkan dua saran untuk memecahkannya. Lakukan hal yang sama dengan anak berikutnya, dan anak berikutnya. Ulangi apa yang Anda dengar dari anak-anak, kemudian mintalah keluarga memutuskan di antara beberapa solusi yang mungkin.
5. Puji mereka atas usaha mereka. Katakan sesuatu yang membesarkan hati seperti, "Terkadang sulit untuk membicarakan perasaan kita dan menciptakan solusi, tetapi Anda semua melakukannya. Kamu hebat. Kamu luar biasa Saya cinta kalian semua."

Setelah beberapa latihan, anak-anak Anda akan mulai memahami cara menyelesaikan masalah - antara mereka sendiri dan di dunia yang lebih luas - menyiapkan mereka untuk hubungan yang lebih baik di masa mendatang.

Konten ini dibuat dan dikelola oleh pihak ketiga, dan diimpor ke halaman ini untuk membantu pengguna memberikan alamat email mereka. Anda mungkin dapat menemukan informasi lebih lanjut tentang ini dan konten serupa di piano.io.