100 Lelucon Ayah Terbaik Sepanjang Masa

Sulit untuk menentukan apa yang membuat perbedaan antara yang biasa lelucon untuk anak-anak dan lelucon "ayah". Sebagai permulaan, nama tersebut adalah nama yang salah - sebenarnya tidak ada hubungannya dengan status orang tua pengirim. (Saya adalah contoh kasus - antara saya dan suami saya, akulah yang lebih cenderung menceritakan lelucon kepada ayah, dan saya tentu saja satu-satunya di keluarga saya yang menertawakan mereka.) Sebaliknya, lelucon ayah lebih ditentukan oleh keinginan mereka efek. Anda sepertinya ingin anak-anak Anda menertawakan ini, tetapi mengerang dan memutar mata lebih baik. Dan pasti ada elemen permainan kata yang menimbulkan cemoohan dan rengekan itu. Baik Anda seorang ayah-pembuat lelucon pemula atau profesional berpengalaman yang ingin memperluas repertoar Anda, ini adalah lelucon ayah terbaik untuk digunakan pada anak-anak Anda.

---

Lelucon Ayah Satu Baris

Keindahan dari ini adalah Anda tidak perlu menunggu seseorang untuk bersedia menjadi peserta lelucon. Mereka tidak memiliki penyiapan, jadi Anda cukup memasukkannya setiap kali Anda melihat ada kesempatan dalam percakapan.

• Saya suka lelucon ayah, tapi saya tidak punya anak, yang menjadikan saya Faux Pa.
• Saya tidak percaya tangga. Mereka selalu merencanakan sesuatu.
• Seorang pria masuk ke bar, dan kalah dalam kontes limbo.
• Saya bermimpi berat badan saya kurang dari seperseribu gram. Saya seperti, 0mg.
• Ibu bilang aku harus melakukan lunge agar tetap bugar. Itu akan menjadi langkah maju yang besar.
• Waktu berlalu seperti sebuah panah. Buah terbang seperti pisang.
• Setiap kali saya membawa anjingku ke taman, bebek mencoba menggigitnya. Itulah yang saya dapatkan dengan membeli anjing roti murni.
• 6:30 adalah waktu favorit saya hari ini.
• Ibu marah padaku karena dia memintaku untuk menyelaraskan teleponnya, jadi aku melemparkannya ke laut.
• Saya ingin makan jam tangan untuk makan siang, tetapi itu terlalu menyita waktu.
• Saya dulu menjalankan layanan kencan untuk ayam, tetapi saya berjuang untuk membuat ayam bertemu.
• Saya berteman dengan hampir semua huruf dalam alfabet. Saya hanya tidak tahu Y.
• Ibu mengirimi saya SMS dari toko kelontong untuk mengatakan mereka kehabisan pasta, dan kami tidak punya uang.
• Keadilan adalah hidangan yang paling baik disajikan dingin. Jika disajikan hangat, itu hanya air.
• Saya dulu benci rambut wajah, tapi kemudian tumbuh di tubuh saya.
• Kebanyakan orang tidak dapat membedakan antara entomologi dan etimologi. Saya tidak dapat menemukan kata-kata tentang betapa hal ini mengganggu saya.
• Seorang pesulap sedang berjalan di jalan - lalu dia berubah menjadi sebuah toko.
• Kami sedang merenovasi rumah, dan lantai pertama akan bagus, tetapi lantai dua adalah cerita lain.
• Saat ini hujan kucing dan anjing, jadi berhati-hatilah untuk tidak menginjak pudel.
• Awalnya, saya pikir chiropractor saya tidak bagus, tapi sekarang saya berdiri tegak.
• Balita saya menolak untuk tidur siang. Dia bersalah karena menolak istirahat.
• Saya dulu bisa bermain piano dengan telinga, tapi sekarang saya harus menggunakan tangan saya.
• Saya gagal dalam ujian kalkulus karena saya duduk di tengah-tengah kembar identik - saya tidak bisa membedakan keduanya.
• Setiap malam, saya kesulitan mengingat sesuatu, tetapi kemudian saya sadar.
• Pernikahan itu begitu indah, bahkan kuenya pun bertingkat-tingkat.
• Pernahkah Anda mendengar tentang bantal korduroi baru - mereka menjadi berita utama!
• Ibu bilang aku tidak tahu arah, jadi aku mengemasi tasku dan kanan.
• Saya akan pergi berlibur mahal dengan seorang pianis klasik, tapi dia terlalu barok.
• Saya ingin menamai anak anjing saya Rolex dan Timex sehingga saya bisa memiliki anjing penjaga.
• Saya suka menceritakan lelucon pada Ayah. Terkadang, dia bahkan tertawa.

---

Setup-Punchline Dad Jokes

Kali ini, Anda harus sedikit lebih kreatif dan memikat anggota keluarga yang tidak menaruh curiga ke dalam pengaturan Anda, sebelum Anda memukul mereka dengan bagian lucunya. Baik untuk perjalanan mobil, ruang tunggu kantor dokter, antrean panjang, dan di mana pun Anda memiliki anggota audiens yang menawan.

T: Mengapa balon sangat mahal?
J: Inflasi.

T: Apa yang Anda sebut keju yang bukan milik Anda?
A: Keju Nacho!

T: Sisi pohon mana yang paling banyak menumbuhkan cabang?
A: Luar!

T: Mengapa orang tua jatuh ke dalam sumur?
J: Karena dia tidak bisa melihat dengan baik!

T: Apa yang Anda sebut ikan tanpa mata?
J: A fsh.

T: Jenis anjing apa yang bisa melompat lebih tinggi dari gedung pencakar langit?
J: Semua jenis anjing. Pencakar langit tidak bisa melompat.

T: Mengapa lelucon elevator begitu bagus?
J: Mereka bekerja di banyak tingkatan.

A: Mengapa paprika adalah yang terbaik saat memanah?
B: Karena mereka habanero.

T: Mengapa komputer marah pada printer?
J: Karena tidak menyukai suara tonernya.

T: Mengapa Peter Pan selalu terbang?
J: Karena dia Neverlands.

T: Apa yang dikatakan anjing berkaki tiga saat dia masuk ke salon?
A: "Saya mencari orang yang menembak kaki saya."

T: Apa cara terbaik untuk menonton turnamen memancing?
J: Streaming langsung.

T: Mengapa sapu memutuskan untuk pergi tidur?
J: Itu sangat indah.

T: Mengapa perawat selalu kehabisan krayon merah?
J: Karena mereka sering harus mengambil darah.

T: Apakah Anda mendengar tentang alun-alun yang mengalami kecelakaan mobil?
A: Ya, sekarang dia berbentuk siku-siku!

T: Apa yang Anda sebut katak yang diparkir secara ilegal?
J: Kodok.

T: Bagaimana Anda membedakan antara banteng dan sapi?
J: Ini adalah salah satu atau ucapan.

T: Apa yang merah dan berbau seperti cat biru?
J: Cat merah.

T: Mengapa Anda tidak pernah bisa berlari melalui perkemahan?
J: Anda hanya dapat berlari - selalu melewati tenda.

T: Mengapa wanita itu takut dengan kalender?
J: Dia mengatakan hari-harinya diberi nomor.

T: Mengapa sulit untuk memahami relawan?
J: Karena mereka tidak menghasilkan uang.

T: Mengapa astronom tidak menyukai Sabuk Orion?
J: Ini adalah ruang pinggang yang besar.

T: Apa yang dikatakan petugas polisi ke pusarnya?
J: Anda berada di bawah rompi.

T: Apa yang foton katakan kepada pelayan hotel?
J: Tidak ada bagasi, saya bepergian dengan ringan.

T: Kapan mereka menemukan air di bulan?
A: Saat itu memudar!

T: Apa perbedaan antara anak berpakaian jelek di atas sepeda dan anak berpakaian bagus di atas sepeda roda tiga?
J: Pakaian!

T: Apa nama drummer itu sebagai putri kembarnya?
J: Anna One, Anna Two

T: Mengapa sapi selalu tersenyum?
J: Saya rasa ini dalam suasana hati yang baik.

T: Apa perbedaan antara kuda nil dan Zippo?
J: Yang satu sangat berat, yang lainnya sedikit lebih ringan.

T: Kapan lelucon biasa menjadi "lelucon ayah?"
J: Saat itu menjadi jelas.

Konten ini diimpor dari {embed-name}. Anda mungkin dapat menemukan konten yang sama dalam format lain, atau Anda mungkin dapat menemukan informasi lebih lanjut, di situs web mereka.

---

"Saya Memiliki Lelucon Tentang ..." Lelucon Ayah

Terkadang, lelucon terbesar dari semuanya adalah saat Anda menjelaskan mengapa Anda menolak untuk menceritakan lelucon tersebut. Sebenarnya, anak-anak Anda akan selalu mengatakan lebih baik jika Anda menolak menceritakan lelucon, tetapi tetap ceritakan pada mereka.

• Saya punya lelucon tentang kimia, tapi saya rasa itu tidak akan mendapat reaksi.
• Saya memiliki lelucon tentang ekonomi tetesan-turun, tetapi 99% dari Anda tidak akan pernah mengerti.
• Saya punya lelucon tentang layang-layang, tapi itu hanya akan melayang di atas kepala Anda.
• Saya punya lelucon menakutkan tentang matematika, tapi saya 2² untuk mengatakannya.
• Saya punya lelucon tentang konstruksi, tapi saya masih mengerjakannya.
• Saya punya lelucon tentang penjelajahan waktu, tapi kalian tidak mengerti.
• Saya punya lelucon tentang menjadi tukang listrik, tapi itu terlalu mengejutkan.
• Saya punya lelucon tentang berburu fosil, tapi Anda mungkin tidak akan menggalinya.
• Saya punya lelucon tentang pensil patah, tapi itu tidak ada gunanya.
• Saya punya lelucon tentang flu, tapi saya harap Anda tidak mengerti.
• Saya punya lelucon tentang statistik, tapi itu tidak signifikan.
• Saya punya lelucon tentang pizza, tapi itu terlalu murahan.
• Saya punya lelucon tentang keabadian, dan itu tidak pernah menjadi tua.
• Saya punya lelucon tentang kertas, tapi itu mudah disobek.
• Saya punya lelucon tentang mengebor, tapi itu membosankan.
• Saya punya beberapa lelucon tentang pensiunan, tetapi tidak ada yang berhasil.
• Saya punya lelucon tentang jam rusak, tapi ini bukan waktu yang tepat.
• Saya punya lelucon tentang mentega, tapi saya tidak akan menyebarkannya.
• Saya punya lelucon tentang rasa rendah diri, tapi itu tidak terlalu bagus.
• Saya memiliki lelucon tentang penundaan, tetapi saya akan menceritakannya kepada Anda nanti.

---

Lelucon Ayah Budaya Pop

Pikirkan audiens Anda dengan ini. Mereka harus memahami referensi tertentu untuk mendapatkannya, jadi lebih baik disimpan untuk anak yang lebih besar.

T: ET adalah singkatan dari apa?
A: Karena dia hanya punya kaki yang kecil!

T: Konser apa yang harganya hanya 45 sen?
A: 50 Cent menampilkan Nickelback!

T: Apa itu kata sandi email Forrest Gump?
A: 1Forrest1

T: Apa yang dilakukan Jeff Bezos sebelum tidur?
J: Dia menggunakan PJ-Amazon-nya.

T: Bagaimana Anda mengikuti Will Smith di salju?
J: Anda mengikuti jejak baru.

Orang-orang terkejut karena saya memiliki catatan Polisi, tapi saya suka "Every Little Thing She Do Is Magic."

Saya punya lelucon tentang Nirvana, tapi Nevermind.

Saya melihat pencurian di toko Apple, jadi saya menjadi iWitness.

Bigfoot terkadang bingung untuk Sasquatch - Yeti tidak pernah mengeluh.

Kepada siapa pun yang mencuri laptop saya dengan salinan Microsoft Office saya, saya akan menemukan Anda. Kamu memengang perkataanku!

---

Lelucon Ayah yang Merespon Pertanyaan Anak

Ini yang paling sulit dilakukan. Anda harus menunggu hingga penyiapan datang kepada Anda sebelum Anda dapat menyerang.

Anak: Ayah, saya lapar.
Ayah: Hai Lapar, saya Ayah.

Anak: Apa kamu potong rambut?
AYAH: Tidak, aku memotong semuanya!

AYAH: Apa nama sayuran ini?
Anak: Artichoke.
AYAH: Yah, mungkin saja Artie tersedak, tapi tidak akan mencekik Ayah!

Anak: Ayah, kakiku sakit!
AYAH: Nah, untuk apa kamu melakukan itu?

Anak: Saya akan menelepon Anda nanti.
Ayah: Tidak, panggil aku Ayah.

Anak: Ayah, bagaimana penampilanku?
AYAH: Dengan matamu.

Anak: Ayah, boleh pakai sepatuku?
AYAH: Tidak, menurutku mereka tidak akan cocok untukku.

Anak: Apa itu?
AYAH: Ini timbangan ayam.
Anak: Apa itu kandang ayam?
AYAH: Sekitar dua pon.

Anak: Ayah, bisakah kamu membuatkan aku sandwich?
Ayah: Poof! Anda adalah sandwich.

Anak: Saya kedinginan.
AYAH: Kalau begitu, duduklah di sudut - suhunya 90 derajat!

Punya lelucon ayahmu sendiri untuk dibagikan? Beri tahu kami di komentar!

Konten ini dibuat dan dikelola oleh pihak ketiga, dan diimpor ke halaman ini untuk membantu pengguna memberikan alamat email mereka. Anda mungkin dapat menemukan informasi lebih lanjut tentang ini dan konten serupa di piano.io.